|
yunusronaldinho
|
 |
« : Eylül 02, 2008, 05:31:51 ÖS » |
|
dolmuş da olan komik konuşmalar tavsiye ederim bakın
1) Ankara'da, cok sıcak bir gunde, dolmuştaki bir kokona yelpazesiyle
- "Şöfeer bey klimayı acar mısınız cok sıcak olduu" demisti. Pala bıyıklı şöfer amca teyzeyi bi sure suzdukten sonra, kapıyı acıp acıp kapatmaya basladı, ki ondan sonra dolmuşca yarıldık zaten.
2) Sahil yolundan bostancı istikametinde gitmekte olan dolmuşa yasli bir bayan biner.bayan tam bir eski istanbul hanimefendisidir. Gerek giyimi, gerek oturusu, gerek konusmasindakı kibarlik ile çevresindekilerin saygi ve ilgisini ceker. Teyzemiz gitmek istedigi yer icin parayi uzatır:
- Pardon beyfendi, rahatsız ediyorum ama suradan bir suadiye uzatırsanız cok memnun olurum.
- Tabi hanfendi, ne rahatsızlıgı ... para şöföre uzatılır ve yolculuk devam eder. Yaslı ve kibar teyzemizin kıbarlıgı, sık giyimi ve guler yuzu diger yolcuların icini ısıtmıstır adeta ... Suadiye'ye gelindiginde teyzemiz inmek ister ve bunu şöföre yine o kibarlıgı ile bildirir:
- Pardon şöför bey, mumkunse musait bir yerde indirir misiniz?
şöför saga yanasır ve kapıyı acar fakat arac hala yavasca hareket halindedir ... Teyzemiz yaslı olması nedeniyle inemez ve dolmuşun tamamen durmasını bekler. Fakat şöför acelesi varmıscasına yavasca ilerlemekte ve bayanın inmesini beklemektedir ... Dolmuşun bir turlu tamamen durmamasına kızan kibar teyzemiz şöföre seslenir:
- Ulan pezevenk parasutle mı inicez!
3) Yolcu:
- Mükemmel bir yerde inebilir miyim? (yolcunun kafası karşık sanırım, kendisi de dolmuştakilerle güler söylediine)
Şöför kadını indirirken:
- Buyrun size layık değil ama!
4) Yolcu musait bi yerde inmek ister ama dili surcer;
- Musait bi yerde iner misiniz?
Şöför :
- Niye sen mi kullancan
5) Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle taksim'e dogru gidiyoruz. Adamın biri Besiktas dolaylarında gayet aceleci bir tavirla
- Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim??
Bizim soför olaya hakim:
- Tabi abi ayıp ettin. al götür. senden kıymetli mi?
6) (Mekan bornova-evka 4 otobüsü / izmir) otobüs tıklım tıklımdır ve arka kapıya kadar ilerlemek imkansızdır. şöförün insafına sığınıp ön kapıdan inmeye teşebbüs eder bir teyze...
- Şöför bey ön kapıyı açar mısınız?
- Niye hava mı alcaanız?
7) Ankarada otobüslerin kartlı değil biletli olduğu bir dönem. Good fellas ve ben sabaha kadar üniversitede gireceğimiz ilk sınava çalışmışız. Otobüse bir adam biner ... Utangaç, sıkılgan bir tavırla şöföre;
- Afedersiniz şöför bey biletim yok, acaba ineceğim duraktan alabilir miyim?
Şöför:- Istersen yolculara bir sor...
Adam: - Afedersiniz yolcular biletim yok, acaba inceğim duraktan alabilir miyim.!!
Havayolu Komİk Konusmalar
Tag: Havayolu Komİk Konusmalar indir Havayolu Komİk Konusmalar resimleri Havayolu Komİk Konusmalar izle
Onur Air tarafindan 9 YTL' den satışa sunulan yaklaşık 10 bin iç hat biletini almak için sirketin Çağrı Merkezi' ni arayanlar ile görevliler arasında ilginç diyaloglar yaşandı. İstanbul 23 Mart-30 Nisan 2006 tarihleri arasını kapsayan ve satışa sunulduktan sonra yarım gün içerisinde tükenen biletlerden almak isteyenler şirketin telefonlarının ve internet sitesinin günlerce kilitlenmesine neden olmuştu. İşte ilginç diyaloglardan bazıları:
-Hanımefendi; sizin bu 9 YTL lik bilet dediğiniz şey hani 8 den sonra 10 dan önce bir rakam var, ondan bahsediyorsunuz değil mi?
-Antalya ya ayın 22 sine iki kişilik yer ayırtacağım. Yer var mı?
-Var efendim hem de kampanyalı.
-Ne kadar?
-Bilet başı 9 YTL efendim.
-?
-Alo
-Kardeşim bilet ne kadar dedin?
-İki kişi 18 YTL, kişi başı 9 YTL efendim.
-Ya, gidin işinize saçmalamayın (içeriye seslenerek) yanlış düştü numara, dalga geçiyor birisi.
-Telefonu kapatır.
-Ben işadamıyım. Utanırım acenteden 9 YTL lik bilet istemeye. Böyle telefonla direkt alamaz mıyım?
-Kızım İzmir e 9 YTL lik biletlerden istiyorum iki tane.
-Maalesef İzmir e tüm kampanya biletlerimiz satıldı efendim.
-Adana ya olsun o zaman.
-Üzgünüm efendim Adana için olanlar da bitti maalesef.
-Ya; nereye varsa ver kızım. Şu kadını ölmeden bi uçağa bindireyim.
(Kampanyanın birinci haftası. Tüm biletler tükendikten sonra)
-İndirimli biletlerden istiyorum.
-Maalesef tüm kampanya biletlerimiz satıldı efendim.
-Yalancılar sizi. Bineceğim uçağa. Bağıracagim kim 9 YTL lik biletlerden aldı diye, kimse elini kaldırmazsa da sizi mahkemeye vereceğim.
-İndirimli bilet kaldı mı?
-Tüm kampanya biletlerimiz satıldı efendim.
-Ben öylesine sormuştum zaten. Olsa da almayacaktım.
-Samsun a iki kişilik 9 YTL lik biletlerden istiyorum. Ayın 8 ine.
-Var efendim. İsimleri alayım lütfen.
-Kızım bagajda filan değil, normal koltukta uçacağız değil mi biz?
-Elbette efendim.
-Emin misin sen?
-Eminim tabi efendim.
-İyi, alayım o zaman.
-Dokuz YTL lik bilet almıştım ama bir değişiklik yapacağım.
-Kampanya biletlerinde değişiklik yapamıyoruz efendim.
-Diyarbakır yerine Erzurum olacaktı sadece.
-Üzgünüm efendim 9 YTL lik biletlerimizde değişiklik yapamıyoruz.
-Soyguncular. Sadakam olsun.
-Ben gazeteciyim bir şey soracaktım.
-Sizi iletişim departmanımıza aktaralım efendim.
-Yok yok, haberle ilgili değil. Konuştum şimdi departmanla, doğruymuş kampanya. Ben, İzmir e 9 YTL lik biletlerden kaldi mı diye soracaktım.
-Dokuz YTL lik biletlerden istiyorum.
-Hangi yön ve tarihe olacak efendim.
-Hiç fark etmez. Çoluk çocuk uçak görsün.
-Bacım Gaziantep e 9 YTL lik bilet alacaktım.
-Maalesef hiç kalmadı efendim.
-Hiç mi kalmadı?
-Hiç kalmadı.
-Nasıl olur. Binlerce bilet satıldı yani.
-Kampanya dahilinde olanlar geçen hafta satıldı.
-O kadar adam ne yapacak Antep te hayret bir şey. Allah Allah.
-Alo
-Onur Air mi?
-Buyurun efendim Çağrı Merkezi nasıl yardımcı olabilirim?
-9 YTL lik bilet alacaktım.
-Sadece internet ve acentelerden alabiliyorsunuz. Ben sadece yer olup olmadığını söyleyebilirim.
-Ablacım ver sen parasını, ben gelince takdim edeyim sana. Biter filan şimdi.
Aşağıda Türk Hava Yollarını arayan kişilerin komik sorularını ve konuşmalarını bulabilirsiniz.
Yolcu : Semiha Yankı Havalimanı'nın telefonunu alabilir miyim? ( Sabiha Gökçen Havalimanı demek istiyor )
THY : İyi günler danışma..
Yolcu : İyi günler bugün nereden bilet alabiliriz?
THY : Sadece Taksim ve havalimanı açık bugün.
Yolcu : Anladım. Taksim'deki havalimanının telefonunu alabilir miyim?
Yolcu : Diyarbakır'a yer var mı acaba?
THY : Maalesef yok efendim?
Yolcu : O zaman beni yedek kulübesine yazar mısınız?
THY : İyi günler iç hatlar..
Yolcu : Bant kaydı mısınız, yoksa gerçek mi?
THY : Gerçeğim hanımefendi.
Yolcu : İyi o zaman iyi günler.
Yolcu : İstanbul'a son uçak kaçta?
THY : Nereden?
Yolcu : Buradan.
THY : Nereden arıyorsunuz?
Yolcu : Şehir içinden.
THY : Nereden?
Yolcu : Erzurum'dan.
Yolcu : İyi akşamlar hanıfendi Trabzon - İstanbul arası ne kadar sürüyo acaba?
THY : Bi saniye efendim.
Yolcu : Tamam teşekkürler, iyi akşamlar.
THY : Ne kadar kalıcaksınız Almanyada?
Yolcu : Neden soruyorsunuz?
THY : Ona göre bilet keseceğim onun için.
Yolcu : Ee olsun ben uçakta kalmıycam ki otelde kalıcam.
Yolcu : Çocuğumla ben uçucam, oğluma çocuk fiyatı istiyorum, ne kadardı?
THY : Çocuğunuzun 12 yaşını aşmaması gerekiyor, kaç yaşındaydı?
Yolcu : 32 yaşında.
THY : Çocuğun adını alabilir miyim?
Yolcu : Mustafa İbrahim Süheyl İsabeyoğlu... Hayvan babası böyle bi isim vermiş.. Sanki arap şeyhi ufacık çocuk... Dayısıyım çok üzülüyorum da çocuğa.. Afedersin yani hanıfendi.
THY : Hiç yer yok malesef.
Yolcu : Ama ben askerim?
THY : Hiç yer yok malesef.
Yolcu : Hiç mi yok?
THY : Hiç yer yok malesef.
Yolcu : Ben yere otursam.
Yolcu : Bizans class a rezervasyon istiyorum?
THY : Hangi numarada oturuyorsunuz beyfendi?
Yolcu : Sanayi mahallesi 14 numara.
Yolcu : İyi günler hanımefendi, bir sorum olacaktı.
THY : Tabii buyrun.
Yolcu : THY ticketing bölümünde çalışanların maaşı ne kadar?
Yolcu : İyi günler hanımefendi. Denizli'ye uçuşunuz var mı?
THY : Evet beyefendi yarın sabah 07:45'de uçuyoruz?
Yolcu : Öyle mi, peki Denizli'de havalimanı var mı?
THY : Hayır beyefendi suya iniyoruz.
Boeing 737 uçağında orta pencere açık uyarısı alınır. Amir gider pencere açıktır. Sorar:
Amir : Oradaki sorununuz nedir?
Yolcu : Burda çekiniz yazıyodu, çektim açıldı.
THY : Gazete?
Yolcu : Bi hürriyet bi sabah bi milliyet.
THY : Efendim bir tane seçseniz, arkada oturan yolcularada kalsın
Yolcu : Hıımmmmmmm.. Bi hürriyet bi sabah o zaman.
THY : Peki.
Yaşlı amcalardan biri tepsisindeki kolonyalı mendili sakız diye ağzına atıp çiğnemiş ve yüzündeki büzüşmüş, ekşi bir ifadeyle karısına dönüp:
Yaşlı yolcu: La Münevver acı lan bu.
Yolcu : İyi günler, ben Almanyaya gidecektim.
THY : Olur hanımefendi, nereye peki?
Yolcu : Havaalanına.
THY : Beyfendi yolcularımız yerleştikten sonra sizin yerinizi değiştireceğiz.
Yolcu : Niye ki o?
THY : Uçus güvenliği açısından çıkış kapılarına çocuk oturtamıyoruz efendim.
Yolcu : Niye biz güvenilir diil miyiz?
THY : Çocukların burda oturması yasak, yerinizi değiştirmek zorundayiz.
Yolcu : Valla ben hiç bi yere gitmiyorum kardeşim. Ben pencere kenarı aldım!
Yolcu : Pardon çok merak ettim de bu bulut ne bulutu?
THY : Cimbo numbulus !
Din Dersinden Notlar:
- Çocuklar, kıyamet cuma günü şafak vaktinde olacaktır.
- Ama hocam nereye göre şafak vakti? Bizde şafak vaktiyken diğer tarafta gece oluyor..
- Numaran kaçtı senin?
- Ne oldu ki hocam?
- Çok güzel soru sordun 5 vereceğim.Cevabını bende bilmiyorum.
- Arapça bilenler el kaldırsın...(sadece 1 kişi el kaldırır...)
- Aferim kızım Ayşeeee... Siz niye bilmiyorsunuz? Nasıl dua ediyorsunuz?
- Hocam ben Türkçe dua ediyorum.
- Olamaz! Arapça ediceksin! Türkçe kabul olmaz!
- Niye hocam, Allah Türkçe bilmiyor mu?
- Haaşaaaa! Sümmee haaaaşaaaa!!!
- Çocuklar Ahiret Gününde bütün herkes tartılacak, sevapları, günahlarından fazla olanlar Sırat köprüsünden geçerek Cennete ulaşacak
- Hocam nasıl bir şey o Sırat köprüsü?
- Kıl gibi ince kılıç gibi keskin
- Eee nasıl geçiyoruz ki biz oradan hocam? Ayağımız acır, duramayız üstünde.. Denge diye bir şey var herkes cehenneme düşer valla böyle hocam.
- Sevabı fazla olanlara o köprü böyle otoban gibi geniş gelecek
- Eee hocam sevabı fazla olanlar geçecekse kıldan köprüye otobana ne gerek var? Allah sevabı çok olana geç desin, geçsin, az olana Cehenneme git desin, gitsin… Sanki itiraz mı edicez...
- Sus eşek sıpası aklın ermez senin Allah´ ın işine, tövbe sümme haşaaa, tööbeee..
|
